La droite vend des promesses
La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l'espoir et le brise. Chargement... Proposée par:
En parlant de musique commerciale
En parlant de musique commerciale: Quand on pense qu'il suffirait que les gens ne les achetent pas pour que ça ne se vende plus. Blague courte politique de la. François Hollande, il n'aimerait pas les pauvres
François Hollande, il n'aimerait pas les pauvres? Mais c'est n'importe quoi. Il aime les pauvres. La preuve, il en fabrique tous les jours. Dans la moitié des couples d'aujourd'hui
Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler.
Blague Courte Politique France
Cette rubrique de dessin du jour vous propose de suivre l' actualité politique autrement qu'à la télévision, les journaux ou les blogs d'infos. Tous les lieux culte de la 5ème république avec le sénat, le parlement, le palais du Luxembourg ou de l'Élysée. Blague courte politique en. Alors détendez-vous, oubliez vos convictions et amusez-vous avec ses cartoons à mourir de rire! Pssst cette rubrique pourrait vous plaire -> Dessin travail
Dessin politique – Guerre et paix
Dessin cocasse – Guerre et paix
Lire la suite →
Caricature Zemmour – Gargamel Président
24/10/21 Caricature Gargamel – Zemmour Président
Caricature – Le discours politique aux moutons
Voilà ce que je pense de la politique
07/02/21 Dessin marrant – Rigolote – Le discours politique
Dessin argent – Cours magistral à l'ENA
22/09/20 – Dessin argent les hauts fonctionnaires de l'ENA – Toutes les photos marrantes
Dessin politique: Les verts au pouvoir à Chambéry! La célèbre fontaine des 4 sans cul
Série de blagues courtes et drôles sur la communication de crise!
Blague Courte Politique De La
Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s'ils ont choisi. Clinton répond: « Oui, ca sera une bonne pipe raide »
La serveuse répond: « A votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt. » Et elle s'en … Lire la suite…
Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis. Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: – Qui va là? – C'est moi, Bill Clinton. – Et que voulez-vous? – Ben, heu, rentrer… Quelle question! – Hmmmm. Blague courte politique les. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant? Clinton réfléchit un peu et répond: – Eh … Lire la suite…
Ça se passe du temps de la perestroïka. Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine. Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bâtiment. Gorby: « Que font ces gens? »
Maggie: « Eh bien ils commencent à travailler!
Blague Courte Politique Les
Quelle est la différence entre un Français et un grain de raisin? Après 1 an de confinement le raisin a plus de caractère
Emmanuel Macron s'est dit" vu la situation je vais faire appel au Messie", il a pensé à JC Jésus Christ, il a eu Jean Castex
Quel est l'avantage d'être au chomage avec deux personnes à charge? On paye moins d'impôts! Blague courte et drôle - Go Humour. Si notre premier ministre fracasse le présentateur des z'amours, peut on dire que Jean casse Tex? Joe Biden se rend dans un pays du tiers monde
-Et toi là-bas, tu le manges avec quoi ton caviar? -Je n'en mange pas monsieur..
-Ah je veux bien vous aider mais il ne faut pas être difficile
Lors d'une campagne électorale un candidat à la députation fait une tournée dans un village de la France profonde:
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes. - Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois. L'homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare:
- Voilà, ce problème vient d'être résolu!
Blague Courte Politique En
Le soir, dans le lit avant d'aller dormir, Ellarit dit à son mari: "Au fait, j'ai rencontré Laura Bush aujourd'hui et je sais qui a pissé dans ton saxo. " Un gars est en voiture sur l'autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à sa vitre. Blagues-droles-humour.com 😄 Citation Coluche - La politique, c’est pas compliqué. Le chauffeur la baisse et demande: "-Qu'est-ce qui se passe? " Son interlocuteur répond: "- Des terroristes ont pris Sarkozy et De Villepin en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons. " Le chauffeur demande: "- Et les gens donnent combien? " "- 5 ou 10 litres…ça dépend……. " Dans un bar un gars arrive joyeux: – Moi j'ai un QI de 180!! Un autre lui répond: – Moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire, … Un autre gars arrive: – Moi j'ai un QI de 140!! Un autre lui répond: – Moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature… Enfin, un excité hurle: – Moi j'ai un QI de 5!!
Deux cannibales mangent un clown. L'un d'eux s'arrête et dit: « Hé, tu trouves pas que ça a un drôle de goût? » Un petit garçon dit à sa maman: – Maman, j'aime pas mémé. – Ça ne se dit pas, voyons. – Maman, j'aiime pas méméee! – Rah, ça suffit! – Mais maman, j'aime vraiment pas mémé! – Bon d'accord, mets les restes de mémé sur le bord de l'assiette et finis tes petits pois. Un maître nageur apprend à nager à une petite fille. Il lui montre tout un tas de mouvements. Soudain, la petite fille s'arrête et lui dit: – Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule? Deux cannibales discutent: – Hé, t'aimes bien ta belle-mère? – Oui, j'en reprendrais bien un petit bout. HUMOUR BLAGUE Blagues sur la politique meilleur blague humours rire c est rigolo. Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit: – Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. Le boucher répond: – D'accord, avec ou sans os? Au lit, un homme dit tendrement à sa femme: – J'aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille. – Bon d'accord, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde.